Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 37143 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Rock-n-roller

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 105
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Валентин
  • Позывной: БАЙКЕР \ UB6LJM
  • Радиостанция: Yaesu FT-950, Alinco DR 135 CB New, Baofeng UV-5RA+
  • Антенна: Nagoya NA-771, ML-145
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : марта 11, 2015, 13:27:47 pm »
Писатель сдает роман издателю. Тот читает название романа: "Эх, ё...б, твою мать!" Говорит- мне нравится, вот только "эх" нужно убрать- уж слишком много цыганщины.)))
Время, проведенное в радиоэфире, в счёт жизни не идет!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : марта 12, 2015, 15:13:57 pm »
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

* * * * *
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

* * * * *
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * * * *
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

* * * * *
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

* * * * *
Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

* * * * *
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

* * * * *
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

* * * * *
Сегодня посадить человека легко, посадить дерево гораздо труднее.

* * * * *
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

* * * * *
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

* * * * *
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

* * * * *
СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

* * * * *
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

* * * * *
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.

* * * * *
Дорогой, ну, купи мне шубу! — Откуда у меня такие деньги? — Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : марта 14, 2015, 00:37:36 am »
 Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою
собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей,
если не получится, мы вернем вам 10 000".

 Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

 - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь
одинаковое, безвкусное...

 - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.

 - Так, пожалуйста, откройте рот...

 - Тьфу... это же бензин!

 - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

 Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней
вернулся в клинику:

 - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

 - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.

 - Пациент, откройте, пожалуйста рот...

 - Но это же бензин!

 - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

 Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил
отыграться:

 - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

 - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

 - Но здесь же только 5000!

 - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : марта 15, 2015, 17:53:18 pm »
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : марта 19, 2015, 10:52:08 am »
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

* * * * *
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

* * * * *
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

* * * * *
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

* * * * *
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

* * * * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

* * * * *
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

* * * * *
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

* * * * *
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

* * * * *
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

* * * * *
Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

* * * * *
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

* * * * *
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

* * * * *
В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

* * * * *
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвёртая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : марта 27, 2015, 14:58:38 pm »
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?

* * * * *
Не ну не пипец!? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

* * * * *
Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»... ползет в свое «светлое завтра»

* * * * *
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение...

* * * * *
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

* * * * *
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался...

* * * * *
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

* * * * *
Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

* * * * *
Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

* * * * *
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

* * * * *
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

* * * * *
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * * * *
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

* * * * *
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

* * * * *
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

* * * * *
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

Оффлайн XARAN

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 144
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: ХАРАН
  • Радиостанция: MJ-450
  • Антенна: Optim CB-2001
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : марта 27, 2015, 15:42:07 pm »
) ) )

Оффлайн Mr.Vader

  • = МОДЕРАТОР =
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 960
  • Репутация: +0/-0
  • Не ошибается тот,кто ничего не делает.
    • Мой пепелац на ДРАЙВЕ.
  • Имя: Павел
  • Позывной: Вейдер, UB6LLV
  • Радиостанция: Круиз 608М , Alinco DR-435, Hytera TM-610U,Baofeng DM1801, Yeasu 2800
  • Антенна: Optim СВ-2001, Alan Energy 5\8 , Nagoya 771, Яга 144+433, Optim MG100
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : апреля 01, 2015, 14:56:51 pm »
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!


 ;D ;D ;D
...пора перестать ждать неожиданных подарков от жизни, а самому делать жизнь. /Л.Н.Толстой/

Оффлайн Кабан

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 166
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Олег
  • Позывной: Кабан
  • Радиостанция: MJ-650, Baofeng UV-5R
  • Антенна: Sirio ML-145
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : апреля 01, 2015, 15:09:46 pm »
Позавчера ночью, трое подвыпивших челябинских рыбаков поймали в реке русалку.Утром оказалось что это был большой сом. Рыбакам было стыдно и немного смешно.

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : апреля 03, 2015, 08:03:02 am »
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн XARAN

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 144
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: ХАРАН
  • Радиостанция: MJ-450
  • Антенна: Optim CB-2001
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : апреля 03, 2015, 10:44:55 am »
В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно, а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно, а Вовочка?
-Четыре...
-Правильно, а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,  - пять тыщ минус вторник.
« Последнее редактирование: апреля 03, 2015, 14:57:30 pm от XARAN »

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : апреля 16, 2015, 14:30:24 pm »
Парадокс: киты и слоны - братья наши меньшие

* * * * *
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

* * * * *
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

* * * * *
Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

* * * * *
Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый — признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

* * * * *
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

* * * * *
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

* * * * *
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

* * * * *
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

* * * * *
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

* * * * *
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

* * * * *
Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

* * * * *
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...

* * * * *
— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

* * * * *
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

* * * * *
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

* * * * *
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

* * * * *
План на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : апреля 17, 2015, 00:31:07 am »
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : апреля 21, 2015, 09:07:03 am »
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

* * * * *
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

* * * * *
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

* * * * *
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.

* * * * *
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

* * * * *
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"...

* * * * *
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

* * * * *
Совет от Элизабет Тейлор:
Найти себе мужа — этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим.

* * * * *
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два.
Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два.
Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * * * *
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

* * * * *
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

* * * * *
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— ... Я засунул!!!

* * * * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

* * * * *
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

* * * * *
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

* * * * *
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

* * * * *
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

* * * * *
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой:
— Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось...

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : апреля 23, 2015, 08:01:58 am »
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Оффлайн Rock-n-roller

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 105
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Валентин
  • Позывной: БАЙКЕР \ UB6LJM
  • Радиостанция: Yaesu FT-950, Alinco DR 135 CB New, Baofeng UV-5RA+
  • Антенна: Nagoya NA-771, ML-145
Re: Анекдоты
« Ответ #75 : апреля 23, 2015, 14:41:21 pm »
Письмо доктору)))
Время, проведенное в радиоэфире, в счёт жизни не идет!

Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1861
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #76 : апреля 24, 2015, 22:01:48 pm »
Японцы в затруднении


Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #77 : апреля 30, 2015, 15:27:55 pm »
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

* * * * *
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

* * * * *
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

* * * * *
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

* * * * *
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

* * * * *
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

* * * * *
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

* * * * *
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.

* * * * *
Абхазия, Пицунда спрашиваем продавщицу в магазине:
- У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике.

* * * * *
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

* * * * *
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

* * * * *
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...

* * * * *
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

* * * * *
Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!

* * * * *
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.

* * * * *
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Оффлайн XARAN

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 144
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: ХАРАН
  • Радиостанция: MJ-450
  • Антенна: Optim CB-2001
Re: Анекдоты
« Ответ #78 : мая 01, 2015, 01:52:47 am »
) ) )    хорошая подборка!

Оффлайн XARAN

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 144
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: ХАРАН
  • Радиостанция: MJ-450
  • Антенна: Optim CB-2001
Re: Анекдоты
« Ответ #79 : мая 12, 2015, 20:59:47 pm »
Пословицы с неожиданно хорошим концом.

Семеро одного ЖДУТ БЕСПОКОЯТСЯ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ


Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ


На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ


Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ


Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ


Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ


Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ


Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ


В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ


Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ


Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ


Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО


По танку вдарила болванка ДА И ПО@УЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ


Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК-ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ


Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР


Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ


У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ


Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ


Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #80 : мая 14, 2015, 07:57:07 am »
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с
пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник,
ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите,
если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый
заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела
останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

* * * * *
 Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай
вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку
сам дурак.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #81 : мая 17, 2015, 19:32:00 pm »
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

* * * * *
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыку из пруда! Иди против системы!

* * * * *
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

* * * * *
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

* * * * *
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

* * * * *
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

* * * * *
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим....

* * * * *
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

* * * * *
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

* * * * *
Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

* * * * *
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

* * * * *
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

* * * * *
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

* * * * *
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

* * * * *
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

* * * * *
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

* * * * *
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

* * * * *
Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * * * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

* * * * *

Оффлайн Mr.Vader

  • = МОДЕРАТОР =
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 960
  • Репутация: +0/-0
  • Не ошибается тот,кто ничего не делает.
    • Мой пепелац на ДРАЙВЕ.
  • Имя: Павел
  • Позывной: Вейдер, UB6LLV
  • Радиостанция: Круиз 608М , Alinco DR-435, Hytera TM-610U,Baofeng DM1801, Yeasu 2800
  • Антенна: Optim СВ-2001, Alan Energy 5\8 , Nagoya 771, Яга 144+433, Optim MG100
Re: Анекдоты
« Ответ #82 : мая 22, 2015, 11:17:21 am »
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

********

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

********

— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.


...пора перестать ждать неожиданных подарков от жизни, а самому делать жизнь. /Л.Н.Толстой/

Оффлайн АндрейРостов

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 122
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: R6LGC
  • Радиостанция: MegaJet MJ-850, KENWOOD TK-UVF8
  • Антенна: Optim CB-1000
Re: Анекдоты
« Ответ #83 : мая 26, 2015, 17:21:32 pm »

Оффлайн Lobas

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 121
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Олег
  • Позывной: Лобас
  • Радиостанция: Albrecht ae-6310, Kenwood TK-F8
  • Антенна: Optim cb 2001
Re: Анекдоты
« Ответ #84 : мая 26, 2015, 19:47:50 pm »
Вот это прикол с запиской,чем она им вредит интересно?:))))

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #85 : мая 27, 2015, 09:42:01 am »
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
* * * * *
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
* * * * *
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
* * * * *
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
* * * * *
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
* * * * *
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
* * * * *
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
* * * * *
"В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт.
* * * * *
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
* * * * *
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
* * * * *
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
* * * * *
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.
* * * * *
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
* * * * *
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
* * * * *
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #86 : мая 27, 2015, 18:24:56 pm »
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что
у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно
обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.

— Ну мать же его так!, — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не
успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут
происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться, — А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

— Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

— Извините, — попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.

— ШОЗОИОПАНАРООООТ!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой
Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.

— Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрела
воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, —
— Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь
с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с
тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искуство с удареной головой.

— Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

— Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
— Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

— Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель,
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем
потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

— Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено
обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и
умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки
еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить
дистанцию.

— Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи,
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,
а цвет.

— Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,
и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн kaprelovig (Майкл)

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 131
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Михаил
  • Позывной: Майкл UB6LMS
  • Радиостанция: Алан-48+, Алан-42, Baofeng uv-5r, Voxtel MR-160
  • Антенна: алан-9+, нагоя 770 и переделанный крысиный хвост
Re: Анекдоты
« Ответ #87 : мая 28, 2015, 00:16:33 am »
Да... , а ведь все анекдоты взяты из жизни . Ржал долго . ;D
Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #88 : мая 28, 2015, 09:33:22 am »
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
* * * * *
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
* * * * *
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
* * * * *
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
* * * * *
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
* * * * *
Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!
* * * * *
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.
* * * * *
Военкомат - страна чудес,
на час зашел - на год исчез.
* * * * *
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
* * * * *
Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.
* * * * *
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
* * * * *
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
* * * * *
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
* * * * *
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
— Тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
* * * * *
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен...
* * * * *
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #89 : мая 30, 2015, 11:03:52 am »
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.