Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 18734 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Kramzlik

  • Гость
Анекдоты
« : Сентябрь 12, 2013, 17:51:15 pm »
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Kramzlik

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : Сентябрь 13, 2013, 14:17:24 pm »
Древняя китайская мудрость гласит:
«НИ СЫ».
Что означает:
«Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
По русски это примерно тоже самое.

Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1863
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : Сентябрь 13, 2013, 21:46:10 pm »
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов


Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1863
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : Сентябрь 14, 2013, 00:40:39 am »
Анекдот в тему:
Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.


KeSSLeR

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : Сентябрь 14, 2013, 02:51:54 am »
Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов
Убило!

Оффлайн Realist

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 199
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: Реалист
  • Радиостанция: Optim-778
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : Октябрь 10, 2013, 12:24:13 pm »

Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1863
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : Ноябрь 24, 2013, 00:50:26 am »
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы, разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик,ё... твою мать! Не тряси лестницу! "

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали..

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал что она ведьма - сожгли суку!
« Последнее редактирование: Ноябрь 24, 2013, 01:22:58 am от Brezhnew »


Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1863
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : Ноябрь 24, 2013, 02:22:26 am »
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Вдруг, бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!


KeSSLeR

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : Декабрь 12, 2013, 11:12:54 am »
башорг
yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом 'мне бы конденсатор на 22Мф', тебя громко спрашивают 'какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?', ты 'я не знаааааю' и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Звонок в тех поддержку провайдера
— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

Совок, звонок в телеателье:
— Ало, эт телемастерская?
— Да, чем могу вам помочь?
— Да у меня тут звук в телевизоре пропал.
— Ну, расскажите, как все было?
— Сижу, значица, на диване, смотрю телевизор, ковыряюсь в ухе отверткой, и тут бац и звук пропал.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

А это по поводу отношения жен к радиосвязи(тема недавно поднималась в "трепниочем"):
Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
— Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер.
Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...

Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
— Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
— Девицу?
— Бери выше! Страну!

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
— Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
— А.., что..., на какой частоте?


Оффлайн Крямзлик

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 569
  • Репутация: +0/-0
    • ОСНОВАТЕЛЬ АВТОКАНАЛА
  • Имя: Антон
  • Позывной: Крямзлик, UB6LLR
  • Радиостанция: Megajet MJ-550, Zastone ZT-2R, Motorola GM360, Vector VT-44 Military, ICom IC-F21, AnyTone AT-D868UV
  • Антенна: Opek VU-1505, Opek VU-1503, EndFed, Opek BS-450, Pctel MLB2700
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : Декабрь 19, 2013, 10:07:16 am »
В ночном клубе забуханный мужик подходит к стриптизерше у шеста и вытаскивает стольник из трусов. Охранник:
 - Э, мужик, ты че делаешь?
 - Папе можно. Папа за нее в институт заплатил, а она не поступила!!!

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Оффлайн Elbosso

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 27
  • Репутация: +0/-0
    • гильдия ред арми
  • Позывной: АлиГ
  • Радиостанция: DFM
  • Антенна: asus RT n 12
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : Декабрь 19, 2013, 12:18:44 pm »
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : Январь 08, 2014, 12:57:33 pm »
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте! !

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой
автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает
у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко
от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь".
Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно,
хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит
ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене ещё было
не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит
мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает,
вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень
за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было
видеть. Мораль - помогайте людям.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : Январь 14, 2014, 10:38:24 am »
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
* * * * *
С нового года никак не протрезвеем, а тут пришел еще и старый...
* * * * *
Весь январь какой-то пьяный… Рано мыть еще стаканы! Ждет Россия и народ — снова старый Новый год!
* * * * *
Старый Новый год – прекрасная возможность нарядить елку тем, кто забыл это сделать две недели назад.
* * * * *
Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
* * * * *
В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Быль

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : Январь 15, 2014, 07:50:56 am »
...Их лица нужно было
видеть. Мораль - помогайте людям.
Класс   :D

Оффлайн Solaris

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 169
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Эдуард
  • Позывной: RW6MQ
  • Радиостанция: DM2005
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : Январь 28, 2014, 14:38:41 pm »
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : Январь 29, 2014, 13:34:24 pm »
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме
на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и херач дальше!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : Январь 31, 2014, 09:14:33 am »
С женщиной, которая связывает с тобой определенные надежды, определенно лучше не связываться.
* * * * *
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
* * * * *
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, вот смех сдержать невозможно!
* * * * *
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...
* * * * *
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
* * * * *
Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет
Родственников за границей?
— Нет
Есть ли у вас психические заболевания?
— Нет
Национальность?
— Таки да...
* * * * *
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
* * * * *
Мужчины... . не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : Февраль 13, 2014, 12:53:14 pm »
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
* * * * *
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
* * * * *
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа.
Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
* * * * *
— Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
* * * * *
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
* * * * *
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
* * * * *
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
* * * * *
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
* * * * *
Одесса. Рабинович Саре на свидании:
— любишь рисовать?
Сара
— да, а как ты узнал?
Рабинович:
— по бровям видно!
* * * * *
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Дэбилу не докажешь.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : Февраль 16, 2014, 12:42:44 pm »
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
* * * * *
Wikipеdiа:
— Я знаю все!
Googlе:
— Я найду все!
ВКонтакте:
— Я знаю всех!
Intеrnеt:
— Без меня вы ничто!
Электричество:
— Молчать Уроды!
* * * * *
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
* * * * *
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
* * * * *
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
* * * * *
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
* * * * *
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
* * * * *
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
* * * * *
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : Февраль 25, 2014, 08:01:52 am »
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
* * * * *
У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.
* * * * *
- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
* * * * *
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
* * * * *
Общее у всех российских партий то, что все они профессионально занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.
* * * * *
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
* * * * *
Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.
* * * * *
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
* * * * *
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
* * * * *
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
— Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
* * * * *
Мужик несколько дней бухает...
Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
* * * * *
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
* * * * *
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
* * * * *
На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
* * * * *
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
* * * * *
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
* * * * *
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.
* * * * *
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

KeSSLeR

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : Март 25, 2014, 12:49:40 pm »
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Оффлайн Solaris

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 169
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Эдуард
  • Позывной: RW6MQ
  • Радиостанция: DM2005
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : Март 25, 2014, 14:20:46 pm »
Главное чтобы РенТВ не пропал:)))

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : Апрель 15, 2014, 16:20:00 pm »
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
* * * * *
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
* * * * *
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
* * * * *
- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносишь?
- Переношу, но не далеко.
* * * * *
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
* * * * *
Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.
* * * * *
Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
* * * * *
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
* * * * *
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты...
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...
* * * * *
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
* * * * *
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это — на х@й?!
* * * * *
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

KeSSLeR

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : Апрель 15, 2014, 17:52:56 pm »
Про А4 и 42 миллиона долларов убило. Катаюсь по полу :) :) :) :)

Оффлайн Крямзлик

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 569
  • Репутация: +0/-0
    • ОСНОВАТЕЛЬ АВТОКАНАЛА
  • Имя: Антон
  • Позывной: Крямзлик, UB6LLR
  • Радиостанция: Megajet MJ-550, Zastone ZT-2R, Motorola GM360, Vector VT-44 Military, ICom IC-F21, AnyTone AT-D868UV
  • Антенна: Opek VU-1505, Opek VU-1503, EndFed, Opek BS-450, Pctel MLB2700
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : Апрель 16, 2014, 13:45:16 pm »
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
 — "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
 — "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
 — "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
 — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

KeSSLeR

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : Апрель 16, 2014, 15:26:09 pm »
"В соседней квартире живет глуховатая бабулька, которая постоянно смотрит какой-то религиозный канал. Уже не первый раз просыпаюсь с чувством, что меня отпевают."

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : Май 07, 2014, 07:48:45 am »
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
* * * * *
Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.
* * * * *
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* * * * *
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
* * * * *
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
* * * * *
Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
* * * * *
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
* * * * *
Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!
* * * * *
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
* * * * *
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
* * * * *
- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Алексей Ньюман

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : Май 07, 2014, 10:35:21 am »
как нужно быть находчивым и уметь отмазываться !!!

Оффлайн Крямзлик

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 569
  • Репутация: +0/-0
    • ОСНОВАТЕЛЬ АВТОКАНАЛА
  • Имя: Антон
  • Позывной: Крямзлик, UB6LLR
  • Радиостанция: Megajet MJ-550, Zastone ZT-2R, Motorola GM360, Vector VT-44 Military, ICom IC-F21, AnyTone AT-D868UV
  • Антенна: Opek VU-1505, Opek VU-1503, EndFed, Opek BS-450, Pctel MLB2700
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : Май 14, 2014, 10:02:25 am »
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть под Славянском. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать за киевскую хунту..

Алексей Ньюман

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : Май 17, 2014, 13:36:59 pm »
Свою судьбу %уйня и &ля,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: «Каравай меня!»,
Прикрыв глаза и батарея

Её весь вечер он вокзал,
От страсти аж оранжерея,
Сандал, портал и просто трал,
Её экстаза портупея.

Возня синхронно и идея,
Всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
Забвенье автомагистрали…