Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 37384 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : мая 22, 2014, 09:43:54 am »
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
* * * * *
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Оффлайн Альтаир

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 162
  • Репутация: +0/-0
  • Тише едешь-дальше будешь!!!
  • Позывной: Альтаир, UB6LLS
  • Радиостанция: MegaJet MJ-3031M, AnyTone AT-5555,Alan 100 Plus, Standard c-5000,Yaesu VX 6R
  • Антенна: OPTIM СВ 100 MAG, База "Ground Plane"
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : мая 22, 2014, 19:16:36 pm »
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Оффлайн Альтаир

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 162
  • Репутация: +0/-0
  • Тише едешь-дальше будешь!!!
  • Позывной: Альтаир, UB6LLS
  • Радиостанция: MegaJet MJ-3031M, AnyTone AT-5555,Alan 100 Plus, Standard c-5000,Yaesu VX 6R
  • Антенна: OPTIM СВ 100 MAG, База "Ground Plane"
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : мая 22, 2014, 19:21:54 pm »
Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.



Оффлайн Альтаир

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 162
  • Репутация: +0/-0
  • Тише едешь-дальше будешь!!!
  • Позывной: Альтаир, UB6LLS
  • Радиостанция: MegaJet MJ-3031M, AnyTone AT-5555,Alan 100 Plus, Standard c-5000,Yaesu VX 6R
  • Антенна: OPTIM СВ 100 MAG, База "Ground Plane"
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : мая 23, 2014, 22:32:52 pm »
Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9
 12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
 1234 х 8 + 4 = 9876
 12345 х 8 + 5 = 98765
 123456 х 8 + 6 = 987654
 1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321
 1 х 9 + 2 = 11
 12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
 12345 х 9 + 6 = 111111
 123456 х 9 + 7 = 1111111
 1234567 х 9 + 8 = 11111111
 12345678 х 9 + 9 = 111111111
 123456789 х 9 +10= 1111111111
 9 х 9 + 7 = 88
 98 х 9 + 6 = 888
 987 х 9 + 5 = 8888
 9876 х 9 + 4 = 88888
 98765 х 9 + 3 = 888888
 987654 х 9 + 2 = 8888888
 9876543 х 9 + 1 = 88888888
 98765432 х 9 + 0 = 888888888

Оффлайн Альтаир

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 162
  • Репутация: +0/-0
  • Тише едешь-дальше будешь!!!
  • Позывной: Альтаир, UB6LLS
  • Радиостанция: MegaJet MJ-3031M, AnyTone AT-5555,Alan 100 Plus, Standard c-5000,Yaesu VX 6R
  • Антенна: OPTIM СВ 100 MAG, База "Ground Plane"
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : мая 23, 2014, 22:36:29 pm »
Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
 А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
 Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
 Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
 Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой
 (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Оффлайн Альтаир

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 162
  • Репутация: +0/-0
  • Тише едешь-дальше будешь!!!
  • Позывной: Альтаир, UB6LLS
  • Радиостанция: MegaJet MJ-3031M, AnyTone AT-5555,Alan 100 Plus, Standard c-5000,Yaesu VX 6R
  • Антенна: OPTIM СВ 100 MAG, База "Ground Plane"
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : июня 08, 2014, 15:57:12 pm »
Краткая памятка пользователя мини-АТС
- никогда не читайте инструкцию по пользованию системным и особенно простым телефоном – их писали для дураков!

- если Вы все-таки прочитали инструкцию, первым делом замените пароли на всех радиотелефонах, факсах и мини-АТС на произвольные наборы цифр и ни в коем случае не запоминайте и не записывайте их! Враг не пройдет!

- как можно чаще нажимайте какие попало кнопки на телефонных аппаратах, мы специально программируем станцию таким образом, чтобы телефон при этом издавал разные дурацкие звуки.

- когда Вы обедаете на рабочем месте, старайтесь пролить немного кофе или чая на клавиатуру телефонного аппарата – ему ведь тоже пить хочется!

- если до вас часами никто не может дозвониться ни в коем случае не выключайте режим «не беспокоить», а с чистой совестью идите погуляйте – Вы всегда сможете объяснить начальнику свое отсутствие тем, что «Этот долбанный телефон все равно не работает».

- когда Вы разговариваете с нашими специалистами как можно чаще используйте слова «Ваша дрянная мини-АТС», «дерьмовая станция», «Вы полные идиоты» и т.п. Нам очень нравиться, когда так оценивают нашу работу.

- когда уборщица будет убирать Ваш кабинет, попросите отковырять шваброй розетку ТА, а затем аккуратно приклейте её на место и ни в коем случае не говорите об этом специалисту! Мы просто обожаем разгадывать загадки!

- если Вы хотите сделать и нам и себе по-настоящему приятно, попросите электрика оторвать в силовом шкафу, от которого питается мини-АТС, нулевой провод от корпуса шкафа. Вот будет весело!

- девушки! когда Вы звоните к нам на фирму, никогда не сознавайтесь, откуда Вы и по какому поводу звоните, а попросите: «Андрюшу» или «Сережу», а если их нет, оставьте сообщение «позвонить Свете». Пусть сами догадываются, где телефоны сломались!

- если Вы увидите нашего специалиста, гуляющего с семьей по улице в воскресение, немедленно подойдите к нему и задайте вопрос о телефонах! У нас гораздо больше времени для удовлетворении Вашего любопытства именно в выходные.

- маленькие хитрости: если придавить телефон чем-нибудь тяжелым (например, компьютером) и отойти с трубкой в другой конец комнаты – на натянутом шнуре можно сыграть несколько простых мелодий так спасающих от скуки под конец рабочего дня!

- если Ваш телефон все время играет «идиотскую мелодию» при положенной трубке немедленно напишите докладную записку начальству, что позволит вам продвинуться по служебной лестнице.

- если у вас в офисе устанавливают железную дверь, попросите сварщика включить сварочный аппарат в туже розетку что и АТС. Так забавно смотреть на огоньки, подмигивающие в такт сварке!

- как только мастер зашел в Ваш кабинет немедленно схватите неисправный телефон и киньте ему в голову! Мы специально тренируемся, чтобы как можно быстрее приступить к ремонту! Время - деньги!

- если Вы любите курить в туалете, обязательно берите с собой радиотелефон. Даже если Вы уроните его в воду, и потом при разговоре он будет издавать хрюкающие звуки – все равно в плохом качестве связи виновата «эта долбанная АТС».

- когда Вы долго разговариваете по телефону с надоевшим клиентом, смело нажимайте на рычаг, всегда можно будет объяснить разрыв связи тем, что (см. предыдущий пункт).
- если вам уже страшно надоело разговаривать, но разорвать соединение нельзя постарайтесь занять своё время разрисовыванием ТА, их специально делают из светлой пластмассы чтобы люди могли разрисовыванием аппаратов проявлять свою индивидуальность.

- помните! Совершенно необходимо разбрасывать крошки вокруг телефона и, особенно, возле АТС, тогда Вы сможете принять участие в конкурсе: «Самое крупное животное, выращенное внутри телефона». О том, что оно выросло, Вы узнаете, когда погаснут лампочки и дисплей Вашего системного телефонного аппарата.
Предыдущий рекорд – мышь весом 2,3 кг. Все в Ваших руках.

Оффлайн Альтаир

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 162
  • Репутация: +0/-0
  • Тише едешь-дальше будешь!!!
  • Позывной: Альтаир, UB6LLS
  • Радиостанция: MegaJet MJ-3031M, AnyTone AT-5555,Alan 100 Plus, Standard c-5000,Yaesu VX 6R
  • Антенна: OPTIM СВ 100 MAG, База "Ground Plane"
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : июня 08, 2014, 16:00:13 pm »
Встречаются два друга. Один  (радиолюбитель) хвастается:
   - Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
   - Девицу?
  - Бери выше! Страну! 

   Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный  тропический  островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.


Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

    HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь  записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..


   HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и  антенны, пиво приготовил - ждёт начала  теста.
   Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!


  В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"


IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!


      Стоя  перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом
 
       - Кто на частоте?
      - А кто его спрашивает?
 

      HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты  сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?
 
 
   Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.
 
    Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...   
 
    Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
   Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...
 
   Два ""металлиста" воруют медь.
 - Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно,  кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что  если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!
 
 
..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
    Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
    Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
   ... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..
 
Местное QSO:
- Я зайду  сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе  очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

- Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!
 
Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".
 
  - Чего это у вас в оркестре барабанщик  стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
 
  Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".
 

     Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...
 
    В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.
 
    - Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
    - А у меня и есть только 200 W подводимой!
    -При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
    - Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!
 
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!
 
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
 
   - Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
 
Сидит HAM  в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
 
    Конечно, я могу провести QSO  по-английски. Но но только русскими словами.
 
Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец  buro, а организовано все американцами.
   А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец,  QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.
 
 
    "Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире. 
 
 
  Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?
 
 
Папа,  что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..
 
 
    На вопрос "Частота свободна?" 72%  опрошенных ответили отрицательно.
 
 
Какой трансивер купить?
-  Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...
 

   Проклятие:
   -Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.
 
 
    Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
  -Вставай,  не слышишь, ребенок плачет!
 - А.., что..., на какой частоте?
 
 
Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?
 
 
    -Профессия и образование?
    -Радист, первый класс.
 
 
     HAM глядя в окно говорит жене:
-  Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!
 
 
    Не верьте тем, кто говорит, что  для пробивания  pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!
 
 
    Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком  CW: ваши уши и ваши руки...
 

  - Сегодня   наконец я держал в руках  DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?
 
 
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.
 
 
Приятный, обеспеченный   мужчина  познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !
 

      Муж  вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!
 

   - Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!
 
 
 - Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
  -Он там будет даже если вы не подойдете...
 

   Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.
 

   - Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...
 

    Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо. Но у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).
 

   Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя  минута тоже не так, чтоб очень безопасна.
 

- Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал


В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.
 

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.
 

- Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!
 

- Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам  и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...
(по мотивам HAMRADIO 2002)

 Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...

 На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:
- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?
- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.
 

 -Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???
- Нет, ты что!
- А я таки нарушал...
 
  Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.
 

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить
 

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : сентября 15, 2014, 08:18:11 am »
Дневник домового (новая тетрадь).

 4 октября.

 Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть
крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я —
социофоб. Не спорю.

 5 октября.

 Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал
даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

 6 октября.

 Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли
он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

 7 октября.

 Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила
на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За
глаза, конечно же.

 8 октября.

 Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала
мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

 9 октября.

 На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего,
сам справлюсь.

 10 октября.

 Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

 11 октября.

 Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.
Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

 12 октября.

 Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27
сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.

 14 октября.

 Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке
слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.

 15 октября.

 Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня"
о работниках ЖКХ.

 16 октября.

 Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё
лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как
всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два
раза.

 17 октября.

 Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать
пельмени. Женщины... Никакой логики...

 18 октября.

 Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил
на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но
продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает,
потому что это его успокаивает.

 19 октября.

 Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

 20 октября.

 Устроили бабке проводы. Кот насрал (! ) ей в галоши. Видать, она его тоже
достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба.
Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах!
Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...

 22 октября.

 Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем
находить общий язык.

 23 октября.

 Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в
запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые
очень даже ничего.

 24 октября.

 Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень
легко ломается ключица. На ней и остановимся.

 25 октября.

 Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим,
кто кого...

 29 октября.

 Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что
ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой
дверь.

 30 октября.

 Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих...
которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати,
кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там? ". Сказал ему, что
привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и
ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...

 31 октября.

 Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним,
тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит.
Как то даже за кота обидно...

 1 ноября.

 Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка
обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто
громко играл на балалайке?

 2 ноября.

 Ночью вышел кот. Ну как вышел. . Выполз. Передвигается по квартире крайне
медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после
уборки. Понятно. Очкует.

 3 ноября.

 И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда
хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже,
кто из них больше испугался.

 4 ноября.

 Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень
скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

 5 ноября.

 Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания,
хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол
переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

 6 ноября.

 Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

 7 ноября.

 Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него
нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих
требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить,
что слушаешь Жириновского.

 8 ноября.

 Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как
"Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.

 9 ноября.

 Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это
лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом,
неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы
перепрятал валерьянку.

 10 ноября.

 Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал,
что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке
журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не
выкидывать.

 13 ноября.

 Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много
времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

 14 ноября.

 Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом.
Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он
тяжелее.

 15 ноября.

 Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я
его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

 17 ноября.

 Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом
там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

 18 ноября.

 Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома.
Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. . Ну да...

 19 ноября.

 Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас
— отбой.

 20 ноября.

 Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота
таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто
очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы
утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

 21 ноября.

 Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь
выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот
кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему
идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

 22 ноября.

 Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом
в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

 23 ноября.

 Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь
бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна.
Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе! " и запульнула
в меня картошкой.

 24 ноября.

 Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо?
Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

 25 ноября.

 Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из
интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От
нечего делать стучал по батареям.

 26 ноября.

 Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось
остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

 27 ноября.

 Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно
блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он
— Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот
говорит, что я — идиот.

 28 ноября.

 Приходил сосед. Отмыл кота.

 29 ноября.

 Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно
переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря
переехала в город к Евгению Рудневу.

 30 ноября.

 Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день
просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

 1 декабря.

 Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

 2 декабря.

 Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать
шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта
аристократия...

 3 декабря.

 Приходил сосед. Отмыл кота.

 4 декабря.

 Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о
Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

 5 декабря.

 Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать
штаны.

 6 декабря.

 Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по
квартире? Пиндюлей то не мне получать!

 7 декабря.

 Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком.
Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

 8 декабря.

 Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...

 9 декабря.

 Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем
это может закончиться...

 10 декабря.

 Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и
вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское
его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

 11 декабря.

 На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения
итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один
голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль
голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

 12 декабря.

 Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же,
ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот
откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к
окулисту.

 13 декабря.

 Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился
приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По
моему, похоже.

 14 декабря.

 Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче
и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от
интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

 15 декабря.

 Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот
настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись.
Возражений больше не поступало.

 16 декабря.

 Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение.
Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был
заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу,
выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись? ", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и
"Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил
смотреть "Глухаря".

 17 декабря.

 Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к
саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше
спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

 18 декабря.

 Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет
любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул,
как всегда, внезапно.

 19 декабря.

 Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не
лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот —
жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью
видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его
во сне.

 20 декабря.

 Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как
отключить эту услугу? Достали уже.

 21 декабря.

 Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и
убежал в кладовку. Сидит, причитает.

 22 декабря.

 Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён,
зараза!

 23 декабря.

 Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь
— есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может
обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

 25 декабря.

 Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

 27 декабря.

 Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил
меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

 29 декабря.

 Ура! Послезавтра Новый Год!

 30 декабря.

 Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на
'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но
придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.

 31 декабря.

 12: 40

 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот
пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну,
как говорится, чем можем...

 15: 30

 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского.
Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : сентября 23, 2014, 08:47:18 am »
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

Дневник Домового — продолжение

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

Дневник Домового — продолжение

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : сентября 23, 2014, 08:48:17 am »
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.

4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».

5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.

6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.

9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…

11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.

12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!

14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..

17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!

18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.

20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!

25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.

28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.

Дневник Домового — продолжение - 2

Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
— Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
— Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
— Товар принёс? — спросил Леший.
— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
— Значит, не принёс?
— Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой.
— Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
— Это кто сказал?
— Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота.
— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот.
— А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.

— Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
— Я — Домовой.
— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
— С города переехал.
— Людей сколько у тебя?
— Двое. Молодожены.
— Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.
— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.

— Курить есть? — спросил Леший.
— Не, я не курю.
— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
— А как обычно? — поинтересовался Домовой.
— Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
— Я верю! — подал голос кот.
— Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
— Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
— Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
— Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку.
— Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
— У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
— Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
— Леший!
— А?
— А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево.
— А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
— Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..

Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.

Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!

Дневник Домового — продолжение - 2

2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…

7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…

8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.

10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..

23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…

25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.

30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : декабря 05, 2014, 07:39:34 am »
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
* * * * *
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
* * * * *
- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.
* * * * *
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
* * * * *
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
* * * * *
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * * * *
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!.
* * * * *
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
* * * * *
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
* * * * *
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
* * * * *
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

* * * * *
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

* * * * *
- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?
* * * * *
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
* * * * *
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
* * * * *
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".
* * * * *
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.Вроде бы всё так,
но...Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.Обедаю как принц -
ну, не знаю, может и поем...Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
« Последнее редактирование: декабря 05, 2014, 08:05:18 am от Mijgan »

Оффлайн Ирбис

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 47
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Иван
  • Позывной: Ирбис \ UB6LMR
  • Радиостанция: megajet 300+ \ MOTORola GM340
  • Антенна: Lemm 2001 Turba \ четвертушечка
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : декабря 10, 2014, 12:04:16 pm »
Очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : декабря 10, 2014, 12:39:09 pm »
В далёкой Англии правили Король и Королева.И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту.Ему очень хотелось поцеловать
их.И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании.Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин
пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи.Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Её Высочества.На следующий день Королева чувствовала
себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.Мерлин, обследовав
Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота.Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.На следующий день Мерл
 ин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав
ему ни гроша.И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был
парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы
Короля...Мораль: долги свои надо платить.

Оффлайн Алексей

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 120
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: Ростов
  • Радиостанция: ZASTONE ZT-2R, MJ 600 turbo
  • Антенна: diamond rh 771,Sirio
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : декабря 10, 2014, 12:47:26 pm »
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Оффлайн Алексей

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 120
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: Ростов
  • Радиостанция: ZASTONE ZT-2R, MJ 600 turbo
  • Антенна: diamond rh 771,Sirio
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : декабря 10, 2014, 12:49:23 pm »
Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : января 21, 2015, 23:00:31 pm »
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами,
стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение.
Ну, они выходят.

 Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном
пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

 Голос:
 - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

*******

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
 - И шо там, Сара, я тебе вытворял?
 - Ты пришёл и всё испортил…

*******

 - Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит
снять квартиру? . .
 - Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на
фотоаппарат!

*******

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии
поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
« Последнее редактирование: января 21, 2015, 23:02:51 pm от Mijgan »

Оффлайн Fantom

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 304
  • Репутация: +0/-0
  • Fantom
  • Позывной: R6LMI Fantom,R6M24,UB6LMI
  • Радиостанция: MJ 600,Baofeng UB-82 ALINCO-DR600 Zastone D900
  • Антенна: OPTIM (аналог LEEM 2001)AL-800
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : января 24, 2015, 10:29:33 am »
 :) :)

Оффлайн Робинзон

  • Партнеры
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 554
  • Репутация: +0/-0
  • Life is interesting when travel
    • Радиомаг
  • Имя: Олег
  • Позывной: Робинзон, 50SD121, R7LP, KH8LP
  • Радиостанция: MJ-700, FT-790RII, TS-450s
  • Антенна: CB - 27 Optim, Base - 5/8, 3el Yagi (Home Made); LPD - Collinear 8x5/8 (Home Made), 28 el Yagi
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : января 24, 2015, 18:26:02 pm »
Девушка звонит в сервис по ремонту принтеров:
- Алло! У меня принтер сломался.
- Как называется?
- Не знаю.
- Там на шильдике написано.
- Я английский не знаю.
- Ну Вы же в школе учились. Прочтите по-русски латинскими буквами.
- Ага... В... РОТ... ХЕР.
- А. Понятно, BROTHER.
Ища огонь, находишь вместе с дымом. В познаньи правды познаешь и ложь. Во всякой вещи есть две половины и без одной вторую не поймешь.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : января 29, 2015, 10:18:21 am »
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
* * * * *
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
* * * * *
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
* * * * *
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
* * * * *
Смысл её рождения состоял в том, чтобы через двадцать лет забрать деньги у того, кто начал их зарабатывать уже сейчас.
* * * * *
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
* * * * *
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
* * * * *
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : февраля 05, 2015, 08:36:05 am »
В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
 Теперь врага можно не только уколоть.
* * * * *
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а
мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.
* * * * *
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в
обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
* * * * *
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как
минимум, начальное воспитание.
* * * * *
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

 - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять
ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я
их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил
вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил
сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было
десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова
пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в
пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи,
сколько ты здесь видишь ослов?

 - Одиннадцать.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : февраля 06, 2015, 09:36:59 am »
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
* * * * *
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
* * * * *
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.
* * * * *
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
* * * * *
Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я -3кг
- отец +5 кг
* * * * *
Самая неподкупная очередь - в туалет...
* * * * *
Если малознакомые люди пригласили вас на охоту, уточните, в каком качестве...
* * * * *
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
* * * * *
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
* * * * *
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
* * * * *
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
* * * * *
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
* * * * *
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
* * * * *
Юный пионер Максимка Галкин был воспитанным мальчиком, уважал пожилых людей и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему впоследствии и во взрослой жизни...

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : февраля 09, 2015, 08:43:55 am »
Стих про вредного кота

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий: мяу! — и все дела.
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе аж легче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : февраля 13, 2015, 08:59:31 am »
Пацан на первом свидании:
 - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и
потрахаемся.
 На лице девушки отразилось полное негодование:
 - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

* * * * * * *
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с
соседкой Викой.За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки
Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она
увидела.Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты
думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".Через неделю Вика
обратилась к Саше:— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу
найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.— Я не думаю,
но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.И он сел, и
написал:"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".Через несколько дней
он получил ответ от мамы:"Сынок, я не говорю,
 что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт
есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там
сахарницу. С любовью, мама".

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : февраля 16, 2015, 08:30:11 am »
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут
принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

* * * * *
 К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров,
изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле
подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с
 Марса невооруженным взглядом.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : февраля 28, 2015, 22:19:00 pm »
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе
чайников? "
 "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил
сисадмин.

* * * * *
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

* * * * *
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

* * * * *
Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

* * * * *
— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.

* * * * *
Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

* * * * *
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

* * * * *
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

* * * * *
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

* * * * *
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

* * * * *
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?

* * * * *
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

* * * * *
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

* * * * *
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : марта 05, 2015, 08:40:42 am »
 - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед
тем, как войти сюда?

 - Да, конечно.

 - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

* * * * *
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
« Последнее редактирование: марта 05, 2015, 09:47:08 am от Mijgan »

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : марта 05, 2015, 22:27:03 pm »
Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю : -У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!!

- Вам для кала или мочи?!!

-А что есть разница?

-Для кала с ложечкой.....

(тут голос сзади....) : -Для мочи с трубочкой...!!!)))
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн Rock-n-roller

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 105
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Валентин
  • Позывной: БАЙКЕР \ UB6LJM
  • Радиостанция: Yaesu FT-950, Alinco DR 135 CB New, Baofeng UV-5RA+
  • Антенна: Nagoya NA-771, ML-145
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : марта 06, 2015, 14:25:00 pm »
Если ваш бывший постоянно сидит под вашей дверью, то смените пароль к  Wi-Fi.
Время, проведенное в радиоэфире, в счёт жизни не идет!

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : марта 07, 2015, 13:35:20 pm »
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Игорь:
неа

Игорь:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Игорь:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Игорь:
Ок
Давай попробуем

Игорь:
начинай

Sexy:
я
высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Игорь:
рыжая

Sexy:
что?

Игорь:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Игорь:
и канапатая

Sexy:
?!

Игорь:
люблю рыжих и конопатых

Игорь:
и дома этим заниматься не люблю

Игорь:
давай я начну

Sexy:
давай

Игорь:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас
меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои
руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Игорь:
стоп,
ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Игорь:
я
закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Игорь:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Игорь:
ладно
прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Игорь:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Игорь:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Игорь:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Игорь:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Игорь:
кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл
_____________________________________________________________
:D
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : марта 11, 2015, 11:39:00 am »
 - Твой пес подпускает близко людей?
 - Конечно! Как же он иначе укусит?

* * * * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
 - Мужчина, вы забыли купить лук!
 - Но у меня лук не записан.
 - Так идите я вам допишу!

* * * * *
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в
суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

 * * * * *Ну и на закуску* * * * *
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
 - Завалил.
 - Пачемю?
 - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот
подсказал!