Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 23308 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Робинзон

  • Партнеры
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 557
  • Репутация: +0/-0
  • Life is interesting when travel
    • Радиомаг
  • Имя: Олег
  • Позывной: Робинзон, 50SD121, R7LP, KH8LP
  • Радиостанция: MJ-700, FT-790RII, TS-450s
  • Антенна: CB - 27 Optim, Base - 5/8, 3el Yagi (Home Made); LPD - Collinear 8x5/8 (Home Made), 28 el Yagi
Re: Анекдоты
« Ответ #90 : Май 31, 2015, 10:39:41 am »
Класс! Смеялся до слез!
Ища огонь, находишь вместе с дымом. В познаньи правды познаешь и ложь. Во всякой вещи есть две половины и без одной вторую не поймешь.

Оффлайн Оштен

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 794
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #91 : Июнь 05, 2015, 00:36:30 am »
анеХдот ))
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #92 : Июнь 15, 2015, 16:40:33 pm »
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
* * * * *
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
* * * * *
Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.
* * * * *
Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
- Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
- А ты небось своим крючком вязать захотел!
* * * * *
- Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?
- ЕЩЁ!
* * * * *
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
* * * * *
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
* * * * *
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
* * * * *
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
* * * * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #93 : Июнь 26, 2015, 00:18:57 am »
Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.
* * * * *
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
* * * * *
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
* * * * *
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
* * * * *
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
* * * * *
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей
* * * * *
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
* * * * *
Политика - это исскуство дочиста отмываться грязной водой.
* * * * *
Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
* * * * *
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
* * * * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду
* * * * *
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
* * * * *
Полное отсутствие цивилизации - лучше лекарство для нервной системы!
* * * * *
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * * * *
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
* * * * *
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
* * * * *
Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.
* * * * *
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
* * * * *
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
* * * * *
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
* * * * *

Оффлайн vulcan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
    • я на DRIVE2
  • Имя: Александр
  • Позывной: вулкан161
  • Радиостанция: Megajet 450
  • Антенна: Optim СB 1000
Re: Анекдоты
« Ответ #94 : Июль 14, 2015, 20:28:18 pm »
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Оффлайн Вован (Помор)

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 345
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Владимир
  • Позывной: ПОМОР , UB6LOJ
  • Радиостанция: Vektor VT-27 Comfort HP , Optim - 778 , Yaesu FT-8800R , Alan-42 . Связь Р-12 ,Baofeng UV-5RA
  • Антенна: Sirio Super 9 . NAGOYA NA 771 , NA 701 , NL 770 , Diamond X-200 (Hend made)
Re: Анекдоты
« Ответ #95 : Июль 16, 2015, 13:07:27 pm »
 - Алле?

 - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

 - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

 - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
"Кто понял жизни смысл и толк,
давно замкнулся и умолк."


 Fiat Ducato Maxi  120 Multijet(борт)

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #96 : Июль 20, 2015, 14:59:33 pm »
В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
* * * * *
Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
* * * * *
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...
* * * * *
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
* * * * *
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
* * * * *
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит:
"Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
* * * * *
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
* * * * *
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* * * * *
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
* * * * *
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
* * * * *
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
* * * * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
* * * * *

Оффлайн XARAN

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 144
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: ХАРАН
  • Радиостанция: MJ-450
  • Антенна: Optim CB-2001
Re: Анекдоты
« Ответ #97 : Август 04, 2015, 11:54:41 am »
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты ей сделаешь ребенка еще раз !

Оффлайн Mijgan

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • Репутация: +0/-0
  • I like DIGI
  • Позывной: Mijgan, R6LDN ex UB6LLJ
  • Радиостанция: Optim-778, Icom ID-51LE, Zastone ZT-2R, Quansheng TG-UV2, Icom IC-2720H, KENWOOD TS-850S & TS-480SAT
  • Антенна: Lemm 2001 Turbo, Sirio GPE 27 5/8, Diamond X510N
Re: Анекдоты
« Ответ #98 : Август 23, 2015, 20:14:57 pm »
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

* * * * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

* * * * *
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально! — ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул! Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

* * * * *
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

* * * * *
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хера себе...

* * * * *
— Счастье за деньги не купишь!
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

* * * * *
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

* * * * *
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

* * * * *
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

* * * * *
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!

* * * * *
— Кто отец ребенка?— спрашивает судья.
— Виталик,— отвечает женщина.
— А фамилия?— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Оффлайн LML

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 238
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #99 : Сентябрь 01, 2015, 23:43:52 pm »
Из интернет:

После каждого полета летчики заполняют специальную форму для механиков, где указывают проблемы с самолетом во время полета. Механик должен прочитать, исправить проблему, а затем написать в нижней части формы, какие меры были приняты. Пилот просматривает эту форму перед следующим полетом. Вот некоторые выдержки из фактической переписки между пилотами и инженерами обслуживания.

(П — проблема, указанная пилотом)

(И — решения и действия, предпринятые инженерами)

П: Левая внутренняя основная шина почти нуждается в замене.

И: Почти заменил левую внутреннюю основную шину.

П: Испытательный полет ОК, только автопосадка очень грубая.

И: Автопосадка на этом самолете не установлена.

П: Что-то разболталось в кабине.

И: Что-то укреплено в кабине.

П: Мертвые насекомые на лобовом стекле.

И: Живые насекомые только по спецзаказу.

П: Автопилот в режиме удержания высоты производит спуск на 60 метров в минуту.

И: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Данные об утечке с правой основной стойки шасси.

И: Данные удалены.

П: Звук DME нереально громкий.

И: Звук DME выведен на более правдоподобный уровень.

П: Трение замков вызывает задержку рычага газа.

И: Для этого их там и ставят.

П: IFF не фурычит.

И: IFF всегда не фурычит в режиме ВЫКЛ.

П: Подозреваю трещины в лобовом стекле.

И: Подозреваю, вы правы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.

И: Двигатель после непродолжительных поисков обнаружен на правом крыле.

П: Мышь в кабине.

И: Кошка инсталлирована.

Оффлайн Fedostas

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 81
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Cтанислав
  • Позывной: UB6LNF , Федостас
  • Радиостанция: Baofeng UV-5r
  • Антенна: Optim ML-145 Strong
Re: Анекдоты
« Ответ #100 : Сентябрь 22, 2015, 20:43:14 pm »
Идут по лесу красная шапочка,дюймовочка и яга

Шапочка: - я самая красивая!

Дюймовочка: - я самая миниатюрная!

Яга: - я самая страшная и мерзкая!

Выходят на поляну - видят стоит изба , а на ней вывеска - "избушка правды"

Заходит шапочка, выходит , ревет :- спящая красавица красивее!

Заходит дюймовочка , выходит , ревет : мальчик с пальчик миниатюрнее!

Заходит Яга , выходит и говорит - "епта - а кто такая Собчак?"
Дорогу осилит идущий

nekimov

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #101 : Сентябрь 24, 2015, 17:04:26 pm »
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

tragic_audio

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #102 : Ноябрь 30, 2015, 16:11:47 pm »
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Оффлайн cepgi03

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 90
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Ереван
  • Радиостанция: Midland 77/120 ESP2 на BMW и Vector vt-27 radius на Окушке
  • Антенна: лемм ат1200, оптим cb-2001)))
Re: Анекдоты
« Ответ #103 : Декабрь 02, 2015, 10:31:10 am »
-Здравствуйте, больной. Ну как Вам те свечи от бессоницы, которые я прописал?
-Изумительно, даже палец не успеваю достать...
Если что-то может не получиться, то оно обязательно не получится)))

Оффлайн Робинзон

  • Партнеры
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 557
  • Репутация: +0/-0
  • Life is interesting when travel
    • Радиомаг
  • Имя: Олег
  • Позывной: Робинзон, 50SD121, R7LP, KH8LP
  • Радиостанция: MJ-700, FT-790RII, TS-450s
  • Антенна: CB - 27 Optim, Base - 5/8, 3el Yagi (Home Made); LPD - Collinear 8x5/8 (Home Made), 28 el Yagi
Re: Анекдоты
« Ответ #104 : Декабрь 02, 2015, 10:53:44 am »
- Ну как, больной, Вы принимаете таблетки с железом, которые я Вам прописал?
- Да, доктор! Но у меня появилось непреодолимое желание пойти на север.
Ища огонь, находишь вместе с дымом. В познаньи правды познаешь и ложь. Во всякой вещи есть две половины и без одной вторую не поймешь.

Оффлайн Вован (Помор)

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 345
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Владимир
  • Позывной: ПОМОР , UB6LOJ
  • Радиостанция: Vektor VT-27 Comfort HP , Optim - 778 , Yaesu FT-8800R , Alan-42 . Связь Р-12 ,Baofeng UV-5RA
  • Антенна: Sirio Super 9 . NAGOYA NA 771 , NA 701 , NL 770 , Diamond X-200 (Hend made)
Re: Анекдоты
« Ответ #105 : Декабрь 02, 2015, 12:34:56 pm »
Курение вызывает Рак. Курение вызывает
Рак. Как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?!
"Кто понял жизни смысл и толк,
давно замкнулся и умолк."


 Fiat Ducato Maxi  120 Multijet(борт)

Оффлайн Робинзон

  • Партнеры
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 557
  • Репутация: +0/-0
  • Life is interesting when travel
    • Радиомаг
  • Имя: Олег
  • Позывной: Робинзон, 50SD121, R7LP, KH8LP
  • Радиостанция: MJ-700, FT-790RII, TS-450s
  • Антенна: CB - 27 Optim, Base - 5/8, 3el Yagi (Home Made); LPD - Collinear 8x5/8 (Home Made), 28 el Yagi
Re: Анекдоты
« Ответ #106 : Декабрь 02, 2015, 12:54:41 pm »
- На что жалуетесь, пациент?
- Сильный кашель!
- Курите?
- Нет.
- Жаль.
- Почему???
- Ну тогда бы, если бы бросили, то помогло бы...
Ища огонь, находишь вместе с дымом. В познаньи правды познаешь и ложь. Во всякой вещи есть две половины и без одной вторую не поймешь.

Оффлайн Вован (Помор)

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 345
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Владимир
  • Позывной: ПОМОР , UB6LOJ
  • Радиостанция: Vektor VT-27 Comfort HP , Optim - 778 , Yaesu FT-8800R , Alan-42 . Связь Р-12 ,Baofeng UV-5RA
  • Антенна: Sirio Super 9 . NAGOYA NA 771 , NA 701 , NL 770 , Diamond X-200 (Hend made)
Re: Анекдоты
« Ответ #107 : Декабрь 14, 2015, 13:13:07 pm »
 Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:<br>1. Вы можете посетить магазин только один раз.<br>2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.<br>3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.<br>4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.<br>Одна женщина пошла в этот самый<br>"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.<br>Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".<br>Женщина идет на третий.<br>Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина и пошла на четвертый этаж.<br>Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".<br>- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.<br>Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".<br>Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.<br>И на шестом этаже она читает вывеску: :<br>"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "<br>А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
"Кто понял жизни смысл и толк,
давно замкнулся и умолк."


 Fiat Ducato Maxi  120 Multijet(борт)

Оффлайн Mr.Vader

  • = МОДЕРАТОР =
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 956
  • Репутация: +0/-0
  • Не ошибается тот,кто ничего не делает.
    • Мой пепелац на ДРАЙВЕ.
  • Имя: Павел
  • Позывной: Вейдер, UB6LLV
  • Радиостанция: Круиз 608М , Baofeng UV-5R
  • Антенна: Optim СВ-2001, Alan Energy 5\8 , Nagoya 771
Re: Анекдоты
« Ответ #108 : Декабрь 14, 2015, 13:24:47 pm »
Ну,Помор,в самую дырочку!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...пора перестать ждать неожиданных подарков от жизни, а самому делать жизнь. /Л.Н.Толстой/

Оффлайн Оштен

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 794
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #109 : Декабрь 17, 2015, 00:21:24 am »
Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивленно:
-Ты что,это старая,с автоматом?
-Да время такое,насилуют!
-Кто ж тебя старую,насиловать будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая,говорит таксисту:
-Так ты же милый и будешь!

Оффлайн kaprelovig (Майкл)

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 131
  • Репутация: +0/-0
  • Имя: Михаил
  • Позывной: Майкл UB6LMS
  • Радиостанция: Алан-48+, Алан-42, Baofeng uv-5r, Voxtel MR-160
  • Антенна: алан-9+, нагоя 770 и переделанный крысиный хвост
Re: Анекдоты
« Ответ #110 : Декабрь 17, 2015, 21:40:20 pm »
Ну,Помор,в самую дырочку!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Поддерживаю . От души написано (сказано).
Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет.

Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1863
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #111 : Декабрь 26, 2015, 00:47:37 am »
-Две зимы подряд я не мог завести машину, потому что поганый аккумулятор при холоде -20 садился в ноль. Этой осенью я наконец купил себе крутой и дорогущий гелевый аккумулятор, которым можно завести танк на морозе. Купил на доллары от гуглорекламы. Короче, простите меня за испорченную зиму...

           Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...
Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!
Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить в морду от жены.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января?

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

По ночам, в холодильнике сок "Добрый"- обнимает другие продукты...


Оффлайн Fox

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 265
  • Репутация: +0/-0
  • Позывной: Fox, UB6LLZ
  • Радиостанция: alinco dr 135 cb, FT-8800, VX-3, FT-7900, VX-6, kenwood th-f6
  • Антенна: разные и много
Re: Анекдоты
« Ответ #112 : Декабрь 26, 2015, 00:55:12 am »
улыбнуло и стало легче от всего и всех))))))
Перед тем как что-то сказать - убедитесь что ваш язык подсоединён к мозгу .......

Оффлайн Brezhnew

  • Администратор
  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 1863
  • Репутация: +0/-0
  • Стоял на шухере - пока делали автоканал!
  • Имя: Сергей
  • Позывной: Brezhnew / R6M28 / UB6LMA
  • Радиостанция: Alan 48 Excel / Вектор VT 27 Navigator/ Alinco DR 135F/ MJ 555K
  • Антенна: Vector 27 L- 63cm./ Lemm turbo L -180cm./база- GPE l/4
Re: Анекдоты
« Ответ #113 : Декабрь 26, 2015, 01:20:02 am »
Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и говорит маме.
- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?
- Вон та, шо с краю!
Сын:
- Мама, а как Ви таки догадались?!
- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом зашла, она сразу меня бесить начала...

Одесса...
 Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома).
 Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
- Смотри-ка: голый, босый, а е@атся хочет, аж трясется!

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах
и не пристают к прохожим с вопросами:
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь да?! ! "


Оффлайн LML

  • Корреспондент
  • *****
  • Сообщений: 238
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #114 : Декабрь 28, 2016, 00:48:47 am »
Скопировал здесь

- Что это за ужасный вой на болоте, Бэрримор?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- А что это за зловещее шипение за шторой?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, почему такая гнетущая тишина на вызывной частоте?
- Это радисты Баскервилей, сэр!